本当ならば自分達がいたはずなのに天気悪くて帰れず、更に1ヶ月先延ばしになってしまうであろうことになり余計テンションだだ下がりの影響かメンタルもやられてるのか…
自分達って必要ないのかなーとか
もうそんな帰らんでいいかとか
もし行ってるとしたら余計そう思えるし
いいよね近くにいてとか
それならもうそちらはそちらでどうぞって感じやし
こうやって存在薄れていくんやろなとか
そんなブラックな気持ちでいるわ
なんか嫌味言いそうやし連絡も控えてる状態
それに多分いる気がするからその現実を知りたくないと言うか
めんどくさい性格だわ
2022
あっという間すぎた…まあとにかく充実というか濃い一年やったなあ
確かすでに体調不良やったし、少しずつ良くなってきてもやっぱ無理はできんし
ゴールデンウィークにちょっと良くない傾向になってまた入院になるんやないかと不安やったけど薬で何とか良くなって
6月終わりから約2ヶ月地元実家での生活が始まり
まあでもとにかくお腹が重くて疲れるし不安やし余裕なかったな
まだ産後の方が元気やったというか…妊婦の時の方がきつすぎた…寝不足とかお世話とかよりも
産後うつになりやすいタイプやけんか喧嘩ぽくもなってピリピリしてしまった…いつも以上に…
こっち戻ってきてからは普段体調崩さないのに、これからいろいろしないとって気が張ってしまってか体調悪くなり…鼻づまりに頭痛、歯痛に大変やった
授乳してるから薬は飲めんし、睡眠大事やけど3時間毎に起きないといけないし
とりあえず適度に手抜きしないと子ども2人見ながらいろいろするのは無理だわ…掃除とかもきっちりしてたけど無理だ
大掃除もある程度やけど…とりあえずやったし！
ご飯もまだやし紅白見ながら片付けとかやろうけど、夜はゆっくりできるかな
来年の目標
ゆとりを持った行動→バタバタするとイラついてキレだすから、切り詰めたスケジュールは立てないようにする
体を引き締める→14キロ増えて13キロ戻ったが、たるみはそのまま…これを消したい
厄年もまた始まるし…明日、来年からまた気持ちを新たにがんばろ！
価値観の違い
なんかいろいろいうことではないけども、家族だからな…特に母さん、どう思ってるんかな
私が言うとまた悪口みたいになるし私の思い違いとかもあり得るからいいきらんけど…
はっきり書くとバレてもめんどくさいからかかんけども
言い出した人が準備すべきだし
預けるにしても予約する前に確認すべきであって
しかも夜にそんな突然行くべきことやないやろうし
欲しいんだろうなーしたいんだろうなーってこと遠回しにいってくる感じも嫌だし、んで母さんが言うと言わせたもん勝ちでそうしてくるし
家のことや時間ができないのにそれはするんだってこと多いし
本当はあげたくないお下がり、散らかってる部屋にぐっちゃぐちゃに置かれてるのみてもう悲しくなった
もう絶対あげん
最終的には売られるんやないかとさえ思ってしまう…悲しすぎる
私とは違う、合わんなーってはっきり思いました
ママ友
こっちに友達がいないもんで
大人になってから友達作るって難しい
自分と合う人かどうかってなかなかわからんし
多分私みたいな人って結局自分から動かないから友達になるってなかなか機会がないような…
お互い気を遣いあって話したとしても深入りはしない…私も失礼がないよういろいろきかんし、私みたいな感じなんかな
私嫌われてんのかなとか思ったけど、顔合したことない人ばかりで嫌われるとかなかなかないよな
結局私の考えと同じで、あっさりというかママ友作る！！て感じやない人たちなんやろな
幼稚園の遠足やったけど、もやもやいっぱい
子どもも特定の友達っていうのがいないようで、自然と入ってはいくけど自然と抜けて1人になってる笑
お弁当も私と2人…この子はこれでいいのかな？と思ってたけど、帰って聞いたら2人で食べたかったと
本人がそれでよかったならいいやと思って、でもその時に友達と食べなくていいの？とかいろいろ聞くの良くなかったな
他にもいろいろはっきりせんくて幼稚園この子大丈夫なんか？？って不安になるわ
でも親が仲良いから一緒に行動して、子どもは他の友達と仲良くてその子といたいのに、親が仲良い人の子といるっていうのは、子どもは親の都合で振り回されてるってことやもんな
それもそれでどうなんかなって
もし私がママ友出来たとしても、その人の子どもと自分の子どもが仲良いとは限らんし
自分の子どもよりママ友にばっかり気がいくやろうしな
それって子どものためやないし
かといって子ども同士が仲良いけど親同士が合うとは限らんし
そんなこと考えてたら親子2人で過ごすのが1番よかったのかもって考えたら、なんか申し訳なかったな
もっと2人で楽しめばよかった
てか、ついて自由行動で遠足ていうのかわからんけど…クラスで動くとかならまだしも、これなら家族で来るのが一番やわ
搾乳するのに時間取らせてしまって申し訳なかったし
トイレまさかの失敗して怒ってしまい…奇跡的に着替え持ってたからよかったけど…反省点がいっぱい
そんなのもあり時間なくなりなんか全然余裕なかったな自分に
もっと2人で楽しめばよかった…また2人で買い物にでもいこかな
せっかくの遠足、叱ることもあって反省
ほんとにあの子は楽しかったのかな
周りを見て友達といる人たちを見て気にしてる自分がいたし、でも私みたいな人もいるわけで気にすることやないのに
はあ…2人で楽しめたらそれでよかったのに申し訳ない
ネット見てたら同じようなこと書いてるのたくさんあって、私だけやないんやって思ったわ
ほんと行事ごとめんどくさいなー
約2ヶ月早かった
明日ってか今日母さん帰るから里帰り完全終了
後半は情緒不安定やけんか言い合いや喧嘩も多かったけどいざ離れるとなると寂しいのとひどいこと言って申し訳ない気持ちとで泣いてしまったわ
親に涙は見せたくないんやけどな、心配かけるし
不安な気持ちもあるんやろうけど
無理せずたまに手抜きして自分を追い込まないようにしよう
気楽に
怒りすぎず広い心で
健康気をつけて過ごそう
