2023

大晦日はあっという間に1日すぎるから、夜中のうちに振り返ってみよう
毎年毎年一年が早すぎる…
2023年は、東京に沖縄旅行へと行けたし
風邪は度々ひいたりもしたけど…何なら今みんな症状あるし
無事に痩せれて寧ろ更に5キロ減って10年ぶりの仕事してた時の体重くらいやし、前回のようにならんように絶対気をつけたい…次太ったらこんなふうに痩せるチャンスもう絶対ない
友達にもちょっとずつ会えたり、けどやっぱ前みたいにはなかなか会わんなあ…子どももあるしコロナもあってめっきり減った
子どもたちは相変わらず離乳食食べんしほんと栄養どこから摂ってるのか心配
娘は最近成長したなーと思う事は沢山あるけど、相変わらず楽しいことあると約束守り切らんかったりわがままもあるけど、直ぐ機嫌悪くなるとかそう言うのは減ったな
そして未知の世界の小学生。不安だわ
あとはうちの実家問題が、相変わらず
来年は何か変化あるかな
相変わらずやろなーめんどくさ
大掃除も全部はやっぱ無理やたな…年越してもぼちぼちやってこ
とりあえず紅白、楽しみー
そのために明日はちゃっちゃと動かんとな

エスカレート

もうなんかどんどん悪化していってて…大丈夫？てかんじ
すでにもう精神的にやられてるんやないかと
なぜかばう？ならばいいところ教えて？
これまでもプラスに変わったことないのに
体調不良もたまにあるし、ストレスから来てると私は思ってる
人間やっぱ変わるって無理なんよ、相当な努力せんと
あの人努力しようとしないやん
フツーの平凡な私のことでさえすごいですねーとか言うて、いやいやこのくらいみんなしてることだよ？ってことも
できないと言うかしない、しようという努力しないんよね多分
そんな人が性格変えれるわけない
結局育て方なんやろな、自分の親みたいになりたくない言ってたけどその親から育てられたってことはそういう常識だのがやっぱわかってない
ほんと悲劇のヒロイン気取りよ
うちの親に話したところでスッキリしたみたいだけど、うちの親はあなたのせいで悩み増えてるからね？
親を巻き込まず2人で解決しなよ
心配させたくないなら言うなよ
どうせ友達にも話してるんだろうしなぜうちの親にそんな話するんだっての
被害者ぶってるけど、普段の生活やいろんなことで被害あってるの我が実家のみんなだからね
結婚して何年よ？何年前のこと引っ張り出してんの？
そこまで遡って探し出すこと自体が怖すぎる…しかも大した内容じゃないでしょ
じゃあ自分はこれまでの人生完璧だったわけ？
今でこんなんやからそんなことないよね
完全自分悪くないみたいな言い方してるし
あなたの方が問題ありまくりなんですけど
悪者扱いなんやろうけど、もし離れるとなった時こっちが悪いってならんようにせんと
向こうのほうがおかしいってこと、証拠としていろいろ残さないと
我がブラザーも人を知らなさすぎ…多分人を好きになる方がそんななかったにしても…かばう意味がわからない
身内がみんなやられてる気がして…関わりがあまりない私から見るとかなりきてるとおもう
これまでそんな言ってこなかったけど、一向に良くなる気配もなく悪化していってるからついに連絡してしまったわ
本当家族会議ひらきたい
第三者から見て的確にまだまともなこと言えると思う
嫌いなもんは嫌いだし、何があっても変わることないし普通に話してくれたらいいのに
これまでも好きやないのに接してきてるんやし何聞いても嫌いなだけ、それ以上の何でもない、だから相談くらいしてほしいわ
我慢しすぎ気負いすぎ私に気を遣いすぎ
普通に話せばいいやん、心配かけたくないって言わない方がそれだけのことかかえてるっておもうわ
案の定とんでもないことあってるしな
もうほんと離れるべき
マイブラザー、いい加減気づいてくれ
あなたの家の方が周りより余程おかしいよ
当本人やからわかってないだけ
もっと早く言えばよかったのかって後悔やわほんと

不思議

お金ないとかなんかかんか文句言うてる人が…
またさらにお金かかるし
いろんなことに余裕なくなるし
また、頼るんだろうね
本当迷惑というか自分勝手というか、2人で決めたなら頼らず2人でやっていこうという気持ちはないの？
人それぞれ考え方は違うかもやけど…そもそもうちの親とそんな信頼関係ないよね？
親もはっきり断りきらんし、やけんなーんも気づかない2人が普通に頼ろうとしてくるんよ
言いたいこともいえず、頼まれたこと引き受ける
優しいんだろうけど、自分がそれでいいならいいけど、大体愚痴るし
つまりは結局渋々やん
遠回しに言うてもわからんのよね、そういう人
絶対義理親と良好な関係と勘違いしてるとおもう
全然ですよー全然今回のことも喜んでなさそうでしたよーむしろ迷惑、面倒です
しかも時期が引っ越しと被るとか本当何も考えてないんやろうな
人に迷惑かけるとかわからんのかな？
何もかんも人任せ…
そこでなんでもはいはいいう親もいかん
だから私がうるさく厳しく言わせてもらう
また寝不足で休みの日は夜のお世話とか頼るんよね、自分は朝まで寝るんでしょ
のわりにご飯作らず出かけたり…なんなんだろ
それに長男だからとか言う割にすべきことできてないやんっておもう
口だけやし、本当矛盾ばっかり
あーめんどくさいのが身内になったもんだわ

夏休みおわり

始まる時はどうなることかと思ったけど、あっという間に終了
朝はのんびり過ごして朝寝の時に家事をして
寝たら一緒に何かして遊んだり
11時くらいには昼ごはん食べて
おやつ食べて
お昼寝して
私は少し寝たら15時くらいからご飯準備して
お風呂入ってごはん
仕事から帰ってきてご飯片付けしてから21時くらいに部屋に入るという日々
ゆっくりやったなー
暑いから買い物も2人連れては大変やからほぼ行かず土日にまとめるか早く帰ってきたら夜行ったりして
また明日からいつもの日々…
なんだかんだ寂しい気もする
ねえちゃんいなくて寂しいだろうな…
怒る日も多かったけど、だいぶお利口になった気がする
この2日でなんか知らんけど謝るとき怒りながらやなくてちゃんと謝る、まあこれ普通なんやけど笑
何で怒られるかわからん時とかに逆ギレ？怒りながらごめんね！！って言うからまた私が怒るってことが多かったのに
謝るのに怒りながらって謝罪の気持ちないやん
そういうことをずーーーと毎回言ってきた効果がやっとでてきたのかな
来年はラジオ体操に宿題というのんびりした夏休みではなくなるなー…
実家にも今回みたいに少し長く帰らせてもらおう…あのくらい長いといろいろ予定組めれる、まあ台風やらでなかなかうまくいかんかったけど…
夏休み、どうしても私も夜中何回も起きて寝不足やからお昼寝の時とか申し訳ない気持ちもあったけど…成長したなあ
なんかもっとこうすればよかった、あんなことで怒らなければよかったとか思ったりもするけど…また土日とかにしたいことしたりして過ごしていこう
少しずつ成長するにつれ、自分達いなくて過ごす時間とか増えてくって考えたら寂しいな
口うるさい私やけど…反省すべきこともたくさん
まあでもわがまますぎなとこもあるからな、あのこも笑笑
しつけは大事
とりあえず明日1日行ったらまた休みだ
来週からまたいつもの日々がんばろう
離乳食とお昼寝のリズムをまた立て直していかねば

もう一年…早すぎる

乳児が終わっちゃう
まだまだ母乳ばかりで離乳食も食べないけど笑
意思表示もはっきり、嫌なことは払い除けるし
トイレと洗濯干しに行く時は泣きながらやってくるし
ハイハイせずお尻と上半身使ってやってくるし
急いでる時はずり這いよりおしり歩きやし笑
夜中も2時間に一回は起きるし
朝は明るいから早起きやし
3日に一回くらいしか便が出なくておならが強烈にくさいし笑
何もないのに指差すのを昨日くらいからしだして
やけど上の子の時より手はかからない気がする…
抱っこしてウロウロすることなく飲んだら寝付くからそれだけでも楽
誕生日、毎回のことやけどいっそがしく一日終わるんやろなあ
楽しいというより準備に追われ一息つく間もない気がするから、無事に一日がスムーズに終わることを願う笑
こんなゆっくりブログ書けるかも謎やけど、記憶に残しときたいしかけたらかこう
とりあえず出産時出血多量で最悪死ぬかもってとこだったから、今こうやって生きてて普通の生活出来てることがありがたい
風邪ひくことも多いけど、元気に育って無事に一歳を迎えれそうでよかった
0歳最後だ…誕生日は余韻に浸る時間もなく過ぎていきそうだから思いつくことをかいてってる
今のあかちゃんのかわいさを忘れずに…